只怕想家❤

我以为如果有热情有成长有理想

最后总会被了解被培养被奖赏

怎么城市像战场

充满痛与伤

好像终于能容忍能顽强能埋藏

心里还是很孤独很迷茫很悲伤

不再笑得像太阳

静得像月亮

什么都可以不怕

只怕想家  和爸妈说我一切顺利泪总会留下

太辛苦就赶快回家

是最暖的牵挂

我什么也不怕

只怕想家

武装的冰冷

遇上温热就会融化

就算曾被责骂现在明白那是心疼啊

你能不能被闪躲别复杂别说谎

痛快承认太遥远太漫长太渴望

所以有了新对象

忘了我在他乡

我什么也不怕只怕想家

和爸妈说我一切都好泪总会落下

太辛苦就赶快回家

是最暖的牵挂

什么都可以不怕

只怕想家

武装的冰冷遇上温热就会融化

就算曾经责骂

现在才明白那是心疼啊

寂寞就是想从前想逃亡想分享想回家

第一次的背包旅行❤

当朋友在一起打闹的时候我们总会觉得时间过得好快好快

我从来没想过我的身边会有这样的你们一直陪着我

这次的背包旅行的却很成功

我们一起笑一起闹、

一起走一起等一起排队、

我们一起搭巴士搭的士、

在同一间"客栈"落下我们的脚步

还有在那间"客栈"落下我们第一次背包旅行的痕迹❤

我们从未在我们有时间的时候停下脚步

我们一直都很合群

不曾离开过每一个人

7个人的背包之旅，

少不了一堆的吵闹声和大笑声

我们不会埋怨不会闹脾气

我们尊重和体谅每一个人

我们会互相照顾

我们知道友情可贵❤

当我们在后面走得很慢

他们总会在某个路口或店面等着我们

不会越走越远

有他们在就可以很安心

毕竟他们是我不能失去的好朋友

有他们在笑声肯定不会断

我们一起通宵打闹过

不会忘记

认识他们是我的福气❤

在这个一直走的旅行中

我们都不得不承认

我们的脚都很痛很痛

但还是很坚持的要走要玩

不想浪费时间在"客栈"

我们要的就是玩

没有别的

当然也少不了在旅途中

一直很照顾我的2位

同睡一张床

然后一起抢被子

半夜偷偷起来把冷气调小

因为冷得不tahan

半夜一起看戏

一起聊天玩电话

亲爱的你们谢谢 ！❤

OK 、有你们我真的很快乐

我们的第一站是马六甲

我相信我们会有更好更多的背包旅行

每年一次不过分吧

哈哈

答应过每一个人

只要有时间就一定会出席

只要情况允许就不会缺席

这次的背包旅行

我只有兴奋开心

我不会忘记半夜一起看怪谈的时候

我不会忘记有你们一起讲笑走走的时候

我不会忘记有你们在的每一刻

我们一定随时保持联络

然后不管多忙都得问候

一个月一次也好

至少让我知道

你们没忘了我

我也肯定不会忘了你们。❤

TRIAL EXAM . SEPTEMBER .

预考已经开始5天了

我担心的科目还剩下3科

其实很多时候我看到题目纸

我还是会怪自己为什么不再努力多一点

我还是会怪自己为什么没有好的记忆力

我还是会怪自己为什么要那么懒惰温习

明明温习过的东西在考试时忘记答案

什么理由

是太紧张吗  还是根本就没心要记

不知道  是因为面对太多的挑战了

使我无法定下我的心去温习去学习

我怪我自己这么烂这么懒这么没有用

我第一次因为考试每天只睡一两个小时

我第一次会因为考试睡不好

我第一次把客厅当成房间

我第一次把书桌当成床 累了就趴着休息

我第一次不敢去房间睡觉 因为我知道自己很喜欢赖床

我第一次为了考试 奋不顾身

可是我觉得一切都太迟了

我别无选择  只能承受

有时候我想找人倾述

可是当我翻阅电话簿

我不想打扰在为考试而努力的好朋友

所以不找他们倾述

但是当我继续翻阅电话簿时

可悲的事情发生了

我发现除了他们我没有别人能找

那一刻我觉得自己比孤独还要更孤独

我告诉自己该勇敢面对

但却还是懦落了点

9月是我的月份

我希望它对我好一点

今天是我农历生日

最要好的朋友给我第一句的祝福

认识了大概有8年的闺蜜--秀嫣

在我17岁，第一个祝我生日快乐的人

今年的生日我不知道怎样过

但是我伤心

因为爸爸来不及回来帮我过生日

因为爸爸来不及回来陪我庆祝生日

17岁了

在我记忆里 每一年我的生日爸爸一定出席

而今年却是第一年  爸爸来不及回来帮我庆祝

我不曾埋怨他 我知道他在外头工作辛苦

我不曾埋怨他 我知道他在为我们一家人努力奋斗着

 

爸爸在为我们一家人奋斗、

妈妈也在为我们奋斗、

姐姐在为自己还有爸妈努力、

弟弟也在为他的未来努力

我在为他们担心 

我担心爸爸在外面吃不好睡不好，

我怕他没有好好照顾自己。

我担心妈妈受伤，我怕她又因为生病，

头晕而切菜切到手，她手上的伤痕疤痕

是我心疼的。

我担心姐姐睡眠不足，

我怕她为了考试像我一样，我担心她一个人在KAMPAR

没有人陪她熬夜陪她温习。

我担心弟弟沉迷于电话电脑

我怕他因为玩而忽略课业 ，我担心他让爸妈失望。

 

 

 

Update。

八月中了，张嘉殷还是一样。只有体重不一样了！
怎么就是瘦不下来！还真是的！瘦了一点就拼命吃！
现在好啦！肥了双倍！哈哈哈
是夸张了点，但是真的肥了。

9月2号考trial exam 了，还是不懂积极
我不知道要讲什么，真的觉得自己很失败！
有做一些练习，但不算是温习
很累很烦
就算我有36个小时，我还是觉得我的时间不够用！
都不懂在瞎忙什么！
每天都过一样的生活，一点变化也没有
补习，睡觉，家务，看戏。
一直重复着。
我真希望我这样下去我的学业不会继续往下跌！
真希望不会

2个礼拜的放假有多颓废？！
功课的确是很多
但玩的时间也很多！
不知死活的张嘉殷
有做功课，但不是很多
有补习，真的差不多每天都有补
娱乐时间！一定每天都有！
只要一有时间就都是我的娱乐时间！

有这么一瞬间我觉得，我完全没药医了！哈哈

我的老爸回来了！最值得我开心的事就是这个！
看到他就开心，虽然还是凶凶的脸，但是这样才有一家之主的feel嘛 =P
不知道他几时又要出去工作
那时候，一定又好不舍得......
爸爸回来，整间屋子都热闹起来了！
感觉很温馨就少了我们的张大姐...
因为读书不能回来...扫兴。=(

其实写到最后也不懂自己在写什么，

就乱七八糟的写了，复复杂杂的表达了我想说的我想埋怨的，

哈哈

6月的最后一天。

很多时候都不知道是不是自己做错了什么事而惹人讨厌

但却一点悔改的心也没有

很多时候认为懂我的人何必解释

但却不知道你最在乎的人并不想听你解释

今天的羽球比赛败北了！

但也无所谓，是抱着玩玩的心态

最后一年了，什么都该玩一玩

明天7月了，说要读书

但却连书都没有动

张嘉殷，无药可救

我到底还在在乎什么

到底是不是真的想考好成绩的

可不可以不要再多事

可不可以就专注在学业上

你真的没时间了

有些事你不必懂、有些事你不必问、有些人你不必等。

wat can i do FOR my Trial Exam in August .

昨天去考了我的摩托。
总算没白费我辛苦练习，也没枉费我晒得那么黑！
PASS了我的摩托。
本来想第一时间通知我老爸老妈
但是电话没进钱，所以......
没有人知道这个消息！哈哈

昨天旷课，今天去到学校看见数学老师接着教她昨天才开始的新1课。
脑里只有一片空白
看着白板，心里说 ：我该怎么办
平时已经很差了，昨天又没听到课
张嘉殷！你厉害！

看到英文考卷
Halo ! Miss W
我真的有够讨厌你！
你是我活了17年以来，最讨厌的一个老师
你也是第一个让我看不起的老师
你又是第一个让我英文不及格的"好老师"
我恨死你！
不听别的老师劝告
不知道如何改考卷
你到底有什么资格教我们
要我们做你的功课

看到你，我就开始烦恼我的预考要怎么办
我的英文要怎么办

这次的成绩，我不理想的有2科
BI、Akaun
马来文的分数并不高
但是我满意   这是我第一次对自己这个成绩满意

爸爸刚才打电话回来
聊天聊了一下
心酸了
爸爸辛苦工作  手痛了也不能不工作
爸爸说他在外头还没适应
我很心疼爸爸
老爸、我又想你了。

什么？

是什么让我变成这样的自己了。

今天分考卷，跟昨天分考卷。

昨天的心情像是上了天堂。

今天的心情却跌到谷底了。

张嘉殷，为什么你可以考得这么差！

这不是你最喜欢的科目吗！

不是你最爱的科目吗！

这样的成绩你拿出来！你到底算什么！

我承认了，从我拿到akaun试卷的那一刻起

我的心冷了一截，眼睛望着那张有我名字的试卷

我有想哭的感觉，却流不出眼泪了。

我有尽力，但它却不理想

你真的是太没有用了，彻底失望

最近很烦，感情事更是被我处理得一塌糊涂！

我恨死这样的自己，没有用的自己

我不想伤害人，可是我内疚

我不想拍拖，可是我不懂拒绝

在我心里，我的想法，我的感觉

是我害了你们吵架，

但你们都说不是

我应该说什么

做什么才能让事情变好

成绩一团糟，感情一团乱。

爸爸，你的二女儿很想你，真的很想你

我不习惯每次补完习回来，没看见你在电脑桌前的背影

我不习惯我补完习，夜回家没有你打来说"你在哪里怎么还不回家"

我不习惯没有你等我回家，帮我开门

我不习惯家里没有你的烟味，即使我不喜欢你抽烟。

爸爸，我真的想你了。

有时候。

曾经，没想过我现在的生活是怎样的。

曾经，以为以前是朋友的朋友现在还会是朋友。

曾经，以为什么朋友为我好就是真心为我好。

曾经，从不曾想过原来我的世界里会有这么一个朋友。

曾经，以为你不会像现在这样。

看着我部落的你，是不是想打死我？

是不是看不懂我写什么？

我很烦，很累，什么都不想去想不想去做。

你们可不可以不要这样。

都够了没有。

全部全部都停下来好吗。

你们累了吗？我看累了。

最近该烦的事好多好多，距离预考不远了，SPM也越来越近。

我很怕，我什么事都做不好。

看见姐姐很多烦恼我却帮不上。

看见爸妈很多烦恼我却帮不上。

看见友情上出问题我也帮不上。

看见什么事情，我都帮不上。

我真的觉得自己好没有用！

姐姐，你专心读好你的书，其他的事就别想太多了。

会变好的、一切都会变好的。相信我。

给我时间我不会让你在这么辛苦的承受着有苦说不出的感觉。

不知道是不是最近都爱想太多，导致我开始脾气暴躁。

我开始因为一点小事不耐烦、

我开始不想离开这间家。

也许知道自己还有几个月就大考了，大考完就该离开我的家到外面去工作。

现在才开始学会珍惜，

害怕出到外面没什么时间回来见面。

开始害怕感情变得生疏、

开始不喜欢你们时常不在家、

开始想念在外头读书的姐姐，即使个个星期都回来、

开始抱怨为什么自己老爱出门、

开始回想以前一起做过的傻事、

开始常常呆呆的看着你们的脸、

开始抱怨为什么时间一天一天的过这么快。

原来，我真的会舍不得离开家。

我的部落·，久违了。

现在是凌晨1点30分。
没有睡意，也没有读书的心情，就跑到我久违的部落来逛逛。
来到这里发现那些过去都是回忆。
删除过去，现在过全新的自己。有多少人跟我一样、在一朋友多过在意自己的恋情？
不知道自己是什么样的怪人，对一些小小的事特别敏感，尤其是友情！
今年17岁了，遇过很多种人，很多种不同性格的人。
被背叛的觉得习惯了，被人说得也习惯了。
我跟谁都能参，不过也肯定有些人并不真心=）
这么多年，跟我没吵过架，时常安慰我，时常说要一起赚钱买屋子，去旅行的那位。她在我心里很重要，虽然不能每天见面，不能每天聊天，不过只要我需要她她就会陪着我。我习惯有她我最亲爱的她——张佳恩。
友情上我受过伤，却一直没能从伤痛里吸取教训。一个打不死不怕死的女孩就是我这个傻妞！
从来不会在意那些背叛过我的人，只要你会以笑容面对我我也会以笑容面对你。如果说你真的超级无敌不爽我，我也当然不会勉强。
中5了，时间过得超级快，已经5月了。SPM离我越来越近。
我很怕考试，却只是单纯害怕没想过要努力。这种女孩真没有！

有时想着想着写着写着，心情也跟着EMO了。
朋友到底是什么？
爱人到底是什么？
情人到底是什么？
闺蜜到底是什么？
好朋友是什么？
爱情是什么？
暧昧是什么？
你谈恋爱了吗？
你这么快又开始你的新恋情了吗？
很多很多问题一直从复着，了解我的人不会问我是不是又开始恋爱了。
你了解我吗？我是什么样的人我自己不清楚，但是只要你们相信我就会知道这是不可能的不是吗？
了解我的有几个？相信我的有几个？
感情很好，就一定是男女朋友。
那我早就跟几百个人拍拖了！你们所看见的很自然成为你们的想法。
但这只是你们的想法。请尊重我，我才是当事人。
不要在我背后指指点点！如果我跟你换个角色你会怎样！

夜深了，该睡觉了！
亲爱的部落咖们，快去睡觉吧！
晚安噜=）