2016年4月26日星期二

有了好多正能量。


不知不觉已经被正能量感染了差不多一个月了
这个月过得真的很充实,也很快乐
这个月发生的事不多,但是值得回忆的太多了
每天这样开心,每天这样幸福真的很爽。


首先是宿舍大姐的生日趴

她的生日其实我们筹备了很久
因为她这个人很多变化,
就算一起住了两年,她的招数还是用不完
还好我们也够厉害
暗中完成了她的生日趴
看到她真的很感动我们也很欣慰
毕竟是21岁生日,
我们能给的也不多,
就只能让她永远记得21岁生日有我们在。






接下来是参加了一个workshop- 
PROJECT  Y

真的很感谢出现在我身边的你们,
很感谢每一位coach,
每一位这么有自信的年轻人,
虽然我们年龄都差不多可是你们真的是我的版样,
你们真的好棒好棒。



跟他们在一起,
就只是相处了两天,
可是已经有像家人一样的感情。
我们都一起哭过,笑过。
一起分享了发生在自己身上的每一件自己很在意的事。
一起解开心里的结,
然后很自信,很爱自己的继续生活着。


 最要感谢的是照片上的这个男孩,
要不是他一直一直,不厌其烦的叫我参加
我想我真的会后悔我没有参加。
他一直很有耐心的告诉我,
一直开导我,一直鼓励我
给我正能量,让我面对我自己的心,
面对我自己有的问题。
让我自己面对自己解决,
告诉我其实他以前跟我一样,
都一直在找借口避开自己的问题,
告诉我,自己的事由自己负责
想做什么就做,
不要想别人怎么看,人生是自己的
不要只是做给别人看。



这个男孩给我的第一感觉是,他真的好有自信
他很有自信的与我们分享他的过去,
好的坏的,甚至是我们想不到的。
他说的每一句话都戳中我心里的每一道伤,
每一个我之前在做的事,都是曾经的他经历的。
看到他现在这样,
其实我也觉得我也能做到。

他说:
Be what you want to Be.
No BUT after you make a decision.
If you have BUT, and all of the decision that you make are all BULLSHIT.

其实这句话是我印象最深刻最深刻的,
有多少时候我自己决定了一个东西,
可是因为”可是“这两个字,就没有继续了。
他真的给了我很多自信。


最后图上的这个男人, 
其实我见过他3次,
前面两次的他都只是在弄电脑,弄音响
在最后一次我看见他,
在台上教我们跳舞的时候,
我真的觉得每个人都有自己的强项,
每个人都有自己的特别。
他真的很可爱,他话不多,但是他很有影响力,
跟他一起跳舞的那个时候,
真的很好玩,很开心。


这3个人,是我特别要感谢的,
因为他们的努力,让我自己做出改变,
因为他们给的意见,他们给的comment,
我才会一直这么开心,还有这么多正能量。
那两天虽然真的哭惨了,
可是真的让我看清了我自己很多很多,
真的很少有机会这样静下来听自己的心到底在想什么。
那两天成长了不少,学到了好多好多。
谢谢身边有他们的出现。



最后

当然啦,最近我觉得自己开心了很多也是因为有很多好事发生在我身上,
让我想真正的珍惜,真正的争取属于我自己的东西。

我不会在意别人怎么看我,因为我是我自己。
我已经做了决定,现在就等时间的造化。
不管未来的路到底有多难走,
我都会走下去。
不管我选择跟谁在一起,我决定做什么,
这个是我自己的选择。

最近真的觉得自己很幸福,
每天一觉到天亮,什么事都不用烦不用想,
心里的东西都解决了
这种感觉真的真的形容不到,
可是我真的真的很感谢现在还在我身边守护我的人。



争取属于自己的东西、

是我现在该做的事。




2016年4月5日星期二

失而复得的感觉。

好久没上来是真的,发生的事情太多, 解决了的误会也很多,
现在真的觉得自己很幸福也很开心。
每天都有正能量,每天都一觉到天亮,这样真的很爽。

都不知不觉来到第7个学期,
成绩也都很好,一直维持也有点小进步,虽然还是达不到自己的要求。
想想也只剩intern了心里其实有点舍不得,
舍不得这里的每一个朋友,尤其是最38的那个女神 经

有一种失而复得是--
隔了很久的朋友关系,我找回来了❤

觉得自己的心里放下了很多,想解决的事情也很多
想找回那些原本属于我但最后被误会还有我自己搞砸的友情。
勇敢的踏出第一步,所以我找回了
每次在犹豫着找不找她,该不该找,最后都还是想,
算了吧,我是我也没有很重要,反正她身边的朋友很多,她不会这么care我
可是最后我还是鼓起勇气,找他解决了这些问题,
才知道原来她还很在乎我,很care我
自己的心里很开心,毕竟我们这样要好过
我真的很开心,真的觉得很多东西都慢慢回来我身边了

想说,失去过才知道原本在身边东西才是最好的。
在KL读书都两年了,
才发现以前在高中认识的,很要好的才是我最舍不得失去的。
那个时候过的日子真的很好,
但也怪自己脾气太烂太怪,才让身边的好朋友渐渐疏远

现在这种失而复得的感觉我真的很开心。

还有一种失而复得是--
隔了几年才发现那个人还默默的在等待

离开了原本在身边的人是因为慢慢地发现自己跟他原本就不适合,
才发现自己一直坚持下去的那种心已经没有原本那么强烈了。
又亲手结束了自己的一段感情,
不是他不够好,只是我们都不适合。

但也因为这样的结束让我发现身边还有一个人一直在默默支持我,
那个人,不管我对还是错,他都还是会支持我,
他总是站在我这一边,给我鼓励给我动力
一直都没把我们之间的联系结束,
有事总会想要告诉他,尤其自己很伤心很难过的时候,
他的回复总让我有很安心的感觉,
总觉得身边会有一个不会离开我的人。
也可能是因为这样的感觉,让我以前不懂得珍惜,
因为我的心里就觉得他是不会离开我的。

每次聊天都很开心很愉快,
没有压力,不用伪装,不用做作,做自己就对了
不用去迁就,不用去想怎么做对方才会开心
小小举动,他就懂自己在想什么
小小不同,他就知道自己不开心
还是跟以前一样
这种被保护的感觉没有多少人愿意给,也没多少人会。

好吧,结束了一段恋情,
我改变了很多,也解决了很多我想解决的事,
自己是真的很开心。
也觉得自己现在很幸福。

接下来会让自己把剩下的学业搞好,
然后就是烦恼一下自己的未来了。




2015年10月28日星期三

变了就是变了。

很多时候当一件事情在发生的时候,当事人会好像什么都不懂都不清楚。
一旦事情结束后,回想起来真的觉得自己过分了。
前些天去了Ipoh两天一夜
认识了不同的人(曾经觉得他很帅)
但是问题就开始了,
一开始很好的整帮朋友开始慢慢散了
我最在乎的两个人,本来很要好的他们
都不同了,都不跟对方说话了
昨天很辛苦的自己一个人静静的哭了
好久没这样哭了
在一起差不多一年半的朋友,
天天一起相处的朋友都变了
话题不同了
开口闭口都是关于别人
再也不象以前那样开玩笑
那种感觉就像是我的好朋友被人抢走了
再也不属于我了

渐渐的发现自己的话题也跟她变少了
很伤心很伤心
因为她对我来说真的很重要很重要
开始疏远自己都跟她的关系
做什么事都不再黏在一起
开始独来独往
不会再很开心地笑着一起开玩笑
感情变了就是变了吗

说真的, 这几天真的好累
人累心更累
试着去讨好每一个人却忘了我自己其实也不开心
自己不开心的时候都没人懂,
为什么总是在乎别人开不开心
总是在乎别人怎么看我

我需要的到底是朋友还是陪伴者?
怀疑自己想要的是什么
我要的只是可以一直陪着我,分享开心快乐,一起承受伤心心痛
不是开心完就走伤心完就离开
以为是朋友,
但是只要有别人介入就觉得那个原本属于我的已不再属于我。
是自己太介意太在意,
吃醋心太强占有欲太大
这样活着好没意思好累

现在想要的只是该走的走该留的留
属于我的就留下吧
不想再迁就任何人
想过自己的生活了
不再为了别人活着了
因为根本就没人因为我伤心过
根本就没人想我在乎他们那样的在乎我。
我为人想不代表他们会为我想。
我真的累了。


这些重要的人们别走散了,
你们真的是我在乎在意的。

2015年7月26日星期日

Study Week 过后就是死期。死期过完就是幸福的开始。

应该说我每个学期最讨厌的是study week, 我一点也不讨厌上课的日子
我只讨厌考试
每个study week 都过得生不如死, 在宿舍大喊大叫每个人都以为我疯了
没错, 我是真的不正常了。
楼上的都读书读疯了楼下的却是打dota打疯了
这就是女生跟男生的差别吗? 一点都不在乎成绩
都说只要及格就好,要求不要太高。

第4个sem的study week 最讨厌!!!
一天考两科我不喜欢又要背到半死的科真的会要我的命
我真的读不进脑可是不懂怎么办
很怕这次的成绩把我的CGPA拉低
可是还是一点动力也没有
我想读,可是不知道自己到底都读了什么
真的很想叫人把我枪毙了

考试一个礼拜熬完就算了。
考完最后一科就知道自己第一科的成绩,
成绩不错,可是还得努力。
接下来希望的是其他科目不要太差了。

考完试整个人就是放松再放松
好像死了一次然后重生的感觉!哈哈哈
刚考完才第二天我已经吃了好多好料
他们都说嘉殷没药救了
怎么会一直吃
我心里也是这么想
可是还是很想继续吃
哈哈哈哈哈

星期3会金宝继续吃喝玩乐!
好幸福呀!
哈哈哈哈

ECE14ABCD
接下来还要一起努力一起加油到毕业哦!



2015年6月24日星期三

我累了,谁在。

最近都在忙功课忙忙忙。
功课做到5/6点才睡觉这样下去我会死掉吗会暴毙吗
越来越老越来越残的样子
自己看了都傻眼
问问自己还好吗,就算不好也还会继续走下去
路是自己选的


我真的很压力的时候身边没人依靠没有安全感
什么也没有
想要一个拥抱想要人对我说我已经很棒了不要让自己太累了
但是谁在。没人。
很伤心很难过又怎样,谁在乎你到底怎么了
有事没事哭一下,安慰自己这样就好了
其实真的是这样吗
自己心里很清楚并不是

人与人之间的话题变少了,是因为时间的变化还是什么
想得到安慰的话是有多难
每次得到的都是你想太多了,不要让自己想太多
我要的安慰不是每次都被说我想太多
不如试试看站在我的立场为我想想才安慰我
我会很感激

我真的累了。


2015年6月3日星期三

我不只是想听见幸福。我想要拥有。

突然发现自己有好久好久没上来了,发生了好多事情,
最后还是觉得自己总在逃避很多东西,都不选择面对.
每到半夜自己想自己哭,很多东西不知道怎么说出口,
但自己怎么想也想不透。

心里好难受,可是还是选择装作无所谓,
让别人以为自己很坚强其实我的心都碎完了。
总爱让自己忙忙忙为的是不让自己想太多,
忙完了觉得过完一天了,可是只要静下来情绪就完全被影响了。

开始怀疑自己的脑袋到底都装着什么烂东西,
好的东西都选择不记,不好的事情可是记得清清楚楚。
想让自己乐观但还是做不到,自己到底怎么了就连我自己都不懂。
你以为我很开心,都错了,我一点也不开心。
什么事让自己这么烦,其实有很多事,这个+那个结果就超级烦了。

开始半工读的生活其实不简单,
忙着功课也忙着工作,
爸爸妈妈让我不做了觉得我辛苦了
我真的很感动,
每次他们不让我做工的时候我真的哭惨了
我真的知道,感觉到他们真的很爱很爱我
可是最后他们还是让我做工,
他们知道我决定了的东西再辛苦都好我还是不会放弃
他们给了我很多正能量
给了我好多信心
他们相信我能做到我想要的
我当然会进我的能力做到做好给他们
让他们以我为傲!

上来只是想发泄,我不是不懂找谁诉说
只是不懂该如何诉说
该说的东西解释的东西真的太多了

家人现在是我最不想失去的东西。
现在在我身边的每个人都是我最不想失去的
他们是我最重要的
可以是我的一切
已经离开我的人,我也谢谢你们曾经参与过我的人生
可是现在我想珍惜我现在所拥有的一切
真的

2015年4月9日星期四

往往失去的都是最好的吧。

今天感触很多,突然间的感触。谁知道我还有更新部落,谁还会来看看我的部落回忆以前或了解我的近况。是的,其实我很自私的希望着曾经和我有关系的你会回来看看我的近况。


曾经是多么美好而自己选择了放弃,不懂得珍惜而放下的错误多的自己都数不清。只会埋怨只会怪罪于人的事又做了多少。幼稚而一点都不会为将来着想的事又做了多少。那现在后悔有用吗?又能改变什么我还能回去吗。


失去了的东西到头来才发现是最好的。最了解我最关心我最爱我的我失去了知道过去了的就过去了不该想太多了但是还是会想。


有些东西只适合放在心里最深处,很伤心的时候来回想让自己知道我也很好过。只是不懂珍惜。




2015年3月29日星期日

又过了一个sem又要开始另一个sem了。

好久没来了啊,上一次是上个学期了吧。
第三个学期,尽然比第二个学期还懒,承认吧,没有药救了你张嘉殷。


我的38 姐妹
他们两个真的陪我过了我在COLLEGE的每一天每一个时光。
我们很真不管对谁,我们的每一天就是一起颓废!哈哈哈
好啦,很庆幸认识你们,你们给我鼓励给我推动力
让我勇敢面对所有东西,给我意见做决定,我伤心你们安慰我开心你们陪我一起。
要一直这样下去不要有结尾,就算毕业了也要一样
我们答应彼此一定要出席彼此未来的婚礼不管在哪里。
加油吧我最亲爱的ECB MEMBER
哈哈哈



2014年7月27日星期日

结束第一个sem。

我亲爱的sem break终于来找我了,3个礼拜的假期,不知该变成多肥也不知会多颓废。

回来爱大华当然是除了吃还是吃...
好像饿了很久没吃东西那样,简直就无时无刻都在吃..
妈咪每天煮不同的东西,都是我喜欢吃的,都做些好料,然后一直问我要吃什么,要买什么之类的...
出去读书了才知道只要有家人在一切都无所谓了..
我感觉到爸爸妈妈把我当公主一样捧在手里,我要什么都会尽量满足我,才回来一天都已经浪费了他们不少钱..其实有点内疚但一直告诉自己那些东西是有用的.....
姐姐跟弟弟也很爱我,陪我吵吵闹闹,陪我聊聊心事,听听我的烦恼...
我真的很爱很爱他们...除了他们我也想不到谁比他们更爱更疼我..
他们没有任何怨言,不会对我抱怨..
除了爱你们,我只有更爱你们和继续爱你们...我的家人,我最重要的你们
我庆幸自己出身在这个家庭,爸爸妈妈没让我住像王宫一样大的屋子,但是他们给了我一个完整可爱的家。
家里有你们一切都够了再加上你们总是默默地支持我鼓励我,说真的,我很知足!我真的很爱你们

我的老婆回来啦!从台湾回来啦!
瘦了漂亮了但是还是太小只了!
亲爱的佳恩小姐,你能不能吃多点东西把它补回来啊!看了我很不爽阿!
谢谢你让我拥有这么一个特别的你,没联络但我们的心一直都在一起!
不管你做什么决定我都会支持你鼓励你!只要你找我我就会陪你!爱你啦!

昨天聊了一夜我们的心事,是伤心是心痛但是带了点开心,我们的想法都一样我很开心,我想说的东西你都懂,我们好像是对方肚子里的蛔虫。
夸张点说,我们简直是跟对方很像,不管是性格爱好还是喜欢的东西!
遇见你我不知是自己幸运还是不好彩!
每天被你说得酸得我自己都不懂该怎么办,可是我们的话题不会完,虽然不知道以后会怎样。
我是很珍惜现在,但我害怕,你懂我害怕着什么,就算知道了很多东西也选择不告诉我,就怕我更烦恼更担心。你总在帮忙烦恼我该烦的,很保护我很担心我很在乎我,我感觉得到啦!谢谢你让我知道,也明白了很多东西。
谢谢你的出现,所以不要一直说你是不应该出现的人物。你也很重要!

2014年6月18日星期三

最后还是忍不住地上来了。

那天回家3天2夜,好像回去爱大华旅行一样,很赶很赶,出来才4天
我又很想很想家了。
回去3天2夜我真的很不爽,我还没享受够,还没多跟家人聊天
我很想家,很想。
回家,妈妈会煮我爱吃的,会问我要吃什么,
她总是大清早起来为我准备我爱吃的。
爸爸知道我喜欢吃榴莲,我回家的第一个晚上就开榴莲给我吃了。
爸爸妈妈,有你们我真的很幸福,很幸福。
答应过自己要很努力的读书,要让你们过上好生活
可是我现在却不知哪里来的压力,我很想大哭一场
突如其来的压力,我真的承受不住,好像要崩溃了,
我不习惯没有你们在我身边
都要过一个sem了,我还是不习惯没有你们在我身边....
我很期待每天都很期待你们打电话来
只要是你们打来我都很开心,我可以抛开所有烦恼跟你们聊天..
我可以笑很大声我可以撒娇,我可以无拘无束的跟你们聊天,跟你们分享

但是我真的不敢告诉你们我真的很害怕
害怕你们失望,我真的很怕
我不想看到你们对我失望的样子
我有要自己拼命读书,可是我还是不知道自己做了什么有用的事情
我知道自己每天都在赶每天都熬夜
却不知道自己的功课进行到怎样
我觉得自己没有用,还有好多功课好多测试
我好怕,不懂安排时间该怎么办
这样怎样能给你们好生活,我一直重复的问自己

实在真的忍不住所以上来乱写乱讲
可是我真的很想家。
上来边哭边写真的不是我想要的,
对不起。