2016年4月26日星期二

有了好多正能量。


不知不觉已经被正能量感染了差不多一个月了
这个月过得真的很充实,也很快乐
这个月发生的事不多,但是值得回忆的太多了
每天这样开心,每天这样幸福真的很爽。


首先是宿舍大姐的生日趴

她的生日其实我们筹备了很久
因为她这个人很多变化,
就算一起住了两年,她的招数还是用不完
还好我们也够厉害
暗中完成了她的生日趴
看到她真的很感动我们也很欣慰
毕竟是21岁生日,
我们能给的也不多,
就只能让她永远记得21岁生日有我们在。






接下来是参加了一个workshop- 
PROJECT  Y

真的很感谢出现在我身边的你们,
很感谢每一位coach,
每一位这么有自信的年轻人,
虽然我们年龄都差不多可是你们真的是我的版样,
你们真的好棒好棒。



跟他们在一起,
就只是相处了两天,
可是已经有像家人一样的感情。
我们都一起哭过,笑过。
一起分享了发生在自己身上的每一件自己很在意的事。
一起解开心里的结,
然后很自信,很爱自己的继续生活着。


 最要感谢的是照片上的这个男孩,
要不是他一直一直,不厌其烦的叫我参加
我想我真的会后悔我没有参加。
他一直很有耐心的告诉我,
一直开导我,一直鼓励我
给我正能量,让我面对我自己的心,
面对我自己有的问题。
让我自己面对自己解决,
告诉我其实他以前跟我一样,
都一直在找借口避开自己的问题,
告诉我,自己的事由自己负责
想做什么就做,
不要想别人怎么看,人生是自己的
不要只是做给别人看。



这个男孩给我的第一感觉是,他真的好有自信
他很有自信的与我们分享他的过去,
好的坏的,甚至是我们想不到的。
他说的每一句话都戳中我心里的每一道伤,
每一个我之前在做的事,都是曾经的他经历的。
看到他现在这样,
其实我也觉得我也能做到。

他说:
Be what you want to Be.
No BUT after you make a decision.
If you have BUT, and all of the decision that you make are all BULLSHIT.

其实这句话是我印象最深刻最深刻的,
有多少时候我自己决定了一个东西,
可是因为”可是“这两个字,就没有继续了。
他真的给了我很多自信。


最后图上的这个男人, 
其实我见过他3次,
前面两次的他都只是在弄电脑,弄音响
在最后一次我看见他,
在台上教我们跳舞的时候,
我真的觉得每个人都有自己的强项,
每个人都有自己的特别。
他真的很可爱,他话不多,但是他很有影响力,
跟他一起跳舞的那个时候,
真的很好玩,很开心。


这3个人,是我特别要感谢的,
因为他们的努力,让我自己做出改变,
因为他们给的意见,他们给的comment,
我才会一直这么开心,还有这么多正能量。
那两天虽然真的哭惨了,
可是真的让我看清了我自己很多很多,
真的很少有机会这样静下来听自己的心到底在想什么。
那两天成长了不少,学到了好多好多。
谢谢身边有他们的出现。



最后

当然啦,最近我觉得自己开心了很多也是因为有很多好事发生在我身上,
让我想真正的珍惜,真正的争取属于我自己的东西。

我不会在意别人怎么看我,因为我是我自己。
我已经做了决定,现在就等时间的造化。
不管未来的路到底有多难走,
我都会走下去。
不管我选择跟谁在一起,我决定做什么,
这个是我自己的选择。

最近真的觉得自己很幸福,
每天一觉到天亮,什么事都不用烦不用想,
心里的东西都解决了
这种感觉真的真的形容不到,
可是我真的真的很感谢现在还在我身边守护我的人。



争取属于自己的东西、

是我现在该做的事。




2016年4月5日星期二

失而复得的感觉。

好久没上来是真的,发生的事情太多, 解决了的误会也很多,
现在真的觉得自己很幸福也很开心。
每天都有正能量,每天都一觉到天亮,这样真的很爽。

都不知不觉来到第7个学期,
成绩也都很好,一直维持也有点小进步,虽然还是达不到自己的要求。
想想也只剩intern了心里其实有点舍不得,
舍不得这里的每一个朋友,尤其是最38的那个女神 经

有一种失而复得是--
隔了很久的朋友关系,我找回来了❤

觉得自己的心里放下了很多,想解决的事情也很多
想找回那些原本属于我但最后被误会还有我自己搞砸的友情。
勇敢的踏出第一步,所以我找回了
每次在犹豫着找不找她,该不该找,最后都还是想,
算了吧,我是我也没有很重要,反正她身边的朋友很多,她不会这么care我
可是最后我还是鼓起勇气,找他解决了这些问题,
才知道原来她还很在乎我,很care我
自己的心里很开心,毕竟我们这样要好过
我真的很开心,真的觉得很多东西都慢慢回来我身边了

想说,失去过才知道原本在身边东西才是最好的。
在KL读书都两年了,
才发现以前在高中认识的,很要好的才是我最舍不得失去的。
那个时候过的日子真的很好,
但也怪自己脾气太烂太怪,才让身边的好朋友渐渐疏远

现在这种失而复得的感觉我真的很开心。

还有一种失而复得是--
隔了几年才发现那个人还默默的在等待

离开了原本在身边的人是因为慢慢地发现自己跟他原本就不适合,
才发现自己一直坚持下去的那种心已经没有原本那么强烈了。
又亲手结束了自己的一段感情,
不是他不够好,只是我们都不适合。

但也因为这样的结束让我发现身边还有一个人一直在默默支持我,
那个人,不管我对还是错,他都还是会支持我,
他总是站在我这一边,给我鼓励给我动力
一直都没把我们之间的联系结束,
有事总会想要告诉他,尤其自己很伤心很难过的时候,
他的回复总让我有很安心的感觉,
总觉得身边会有一个不会离开我的人。
也可能是因为这样的感觉,让我以前不懂得珍惜,
因为我的心里就觉得他是不会离开我的。

每次聊天都很开心很愉快,
没有压力,不用伪装,不用做作,做自己就对了
不用去迁就,不用去想怎么做对方才会开心
小小举动,他就懂自己在想什么
小小不同,他就知道自己不开心
还是跟以前一样
这种被保护的感觉没有多少人愿意给,也没多少人会。

好吧,结束了一段恋情,
我改变了很多,也解决了很多我想解决的事,
自己是真的很开心。
也觉得自己现在很幸福。

接下来会让自己把剩下的学业搞好,
然后就是烦恼一下自己的未来了。




2015年10月28日星期三

变了就是变了。

很多时候当一件事情在发生的时候,当事人会好像什么都不懂都不清楚。
一旦事情结束后,回想起来真的觉得自己过分了。
前些天去了Ipoh两天一夜
认识了不同的人(曾经觉得他很帅)
但是问题就开始了,
一开始很好的整帮朋友开始慢慢散了
我最在乎的两个人,本来很要好的他们
都不同了,都不跟对方说话了
昨天很辛苦的自己一个人静静的哭了
好久没这样哭了
在一起差不多一年半的朋友,
天天一起相处的朋友都变了
话题不同了
开口闭口都是关于别人
再也不象以前那样开玩笑
那种感觉就像是我的好朋友被人抢走了
再也不属于我了

渐渐的发现自己的话题也跟她变少了
很伤心很伤心
因为她对我来说真的很重要很重要
开始疏远自己都跟她的关系
做什么事都不再黏在一起
开始独来独往
不会再很开心地笑着一起开玩笑
感情变了就是变了吗

说真的, 这几天真的好累
人累心更累
试着去讨好每一个人却忘了我自己其实也不开心
自己不开心的时候都没人懂,
为什么总是在乎别人开不开心
总是在乎别人怎么看我

我需要的到底是朋友还是陪伴者?
怀疑自己想要的是什么
我要的只是可以一直陪着我,分享开心快乐,一起承受伤心心痛
不是开心完就走伤心完就离开
以为是朋友,
但是只要有别人介入就觉得那个原本属于我的已不再属于我。
是自己太介意太在意,
吃醋心太强占有欲太大
这样活着好没意思好累

现在想要的只是该走的走该留的留
属于我的就留下吧
不想再迁就任何人
想过自己的生活了
不再为了别人活着了
因为根本就没人因为我伤心过
根本就没人想我在乎他们那样的在乎我。
我为人想不代表他们会为我想。
我真的累了。


这些重要的人们别走散了,
你们真的是我在乎在意的。

2015年7月26日星期日

Study Week 过后就是死期。死期过完就是幸福的开始。

应该说我每个学期最讨厌的是study week, 我一点也不讨厌上课的日子
我只讨厌考试
每个study week 都过得生不如死, 在宿舍大喊大叫每个人都以为我疯了
没错, 我是真的不正常了。
楼上的都读书读疯了楼下的却是打dota打疯了
这就是女生跟男生的差别吗? 一点都不在乎成绩
都说只要及格就好,要求不要太高。

第4个sem的study week 最讨厌!!!
一天考两科我不喜欢又要背到半死的科真的会要我的命
我真的读不进脑可是不懂怎么办
很怕这次的成绩把我的CGPA拉低
可是还是一点动力也没有
我想读,可是不知道自己到底都读了什么
真的很想叫人把我枪毙了

考试一个礼拜熬完就算了。
考完最后一科就知道自己第一科的成绩,
成绩不错,可是还得努力。
接下来希望的是其他科目不要太差了。

考完试整个人就是放松再放松
好像死了一次然后重生的感觉!哈哈哈
刚考完才第二天我已经吃了好多好料
他们都说嘉殷没药救了
怎么会一直吃
我心里也是这么想
可是还是很想继续吃
哈哈哈哈哈

星期3会金宝继续吃喝玩乐!
好幸福呀!
哈哈哈哈

ECE14ABCD
接下来还要一起努力一起加油到毕业哦!



2015年6月24日星期三

我累了,谁在。

最近都在忙功课忙忙忙。
功课做到5/6点才睡觉这样下去我会死掉吗会暴毙吗
越来越老越来越残的样子
自己看了都傻眼
问问自己还好吗,就算不好也还会继续走下去
路是自己选的


我真的很压力的时候身边没人依靠没有安全感
什么也没有
想要一个拥抱想要人对我说我已经很棒了不要让自己太累了
但是谁在。没人。
很伤心很难过又怎样,谁在乎你到底怎么了
有事没事哭一下,安慰自己这样就好了
其实真的是这样吗
自己心里很清楚并不是

人与人之间的话题变少了,是因为时间的变化还是什么
想得到安慰的话是有多难
每次得到的都是你想太多了,不要让自己想太多
我要的安慰不是每次都被说我想太多
不如试试看站在我的立场为我想想才安慰我
我会很感激

我真的累了。


2015年6月3日星期三

我不只是想听见幸福。我想要拥有。

突然发现自己有好久好久没上来了,发生了好多事情,
最后还是觉得自己总在逃避很多东西,都不选择面对.
每到半夜自己想自己哭,很多东西不知道怎么说出口,
但自己怎么想也想不透。

心里好难受,可是还是选择装作无所谓,
让别人以为自己很坚强其实我的心都碎完了。
总爱让自己忙忙忙为的是不让自己想太多,
忙完了觉得过完一天了,可是只要静下来情绪就完全被影响了。

开始怀疑自己的脑袋到底都装着什么烂东西,
好的东西都选择不记,不好的事情可是记得清清楚楚。
想让自己乐观但还是做不到,自己到底怎么了就连我自己都不懂。
你以为我很开心,都错了,我一点也不开心。
什么事让自己这么烦,其实有很多事,这个+那个结果就超级烦了。

开始半工读的生活其实不简单,
忙着功课也忙着工作,
爸爸妈妈让我不做了觉得我辛苦了
我真的很感动,
每次他们不让我做工的时候我真的哭惨了
我真的知道,感觉到他们真的很爱很爱我
可是最后他们还是让我做工,
他们知道我决定了的东西再辛苦都好我还是不会放弃
他们给了我很多正能量
给了我好多信心
他们相信我能做到我想要的
我当然会进我的能力做到做好给他们
让他们以我为傲!

上来只是想发泄,我不是不懂找谁诉说
只是不懂该如何诉说
该说的东西解释的东西真的太多了

家人现在是我最不想失去的东西。
现在在我身边的每个人都是我最不想失去的
他们是我最重要的
可以是我的一切
已经离开我的人,我也谢谢你们曾经参与过我的人生
可是现在我想珍惜我现在所拥有的一切
真的

2015年4月9日星期四

往往失去的都是最好的吧。

今天感触很多,突然间的感触。谁知道我还有更新部落,谁还会来看看我的部落回忆以前或了解我的近况。是的,其实我很自私的希望着曾经和我有关系的你会回来看看我的近况。


曾经是多么美好而自己选择了放弃,不懂得珍惜而放下的错误多的自己都数不清。只会埋怨只会怪罪于人的事又做了多少。幼稚而一点都不会为将来着想的事又做了多少。那现在后悔有用吗?又能改变什么我还能回去吗。


失去了的东西到头来才发现是最好的。最了解我最关心我最爱我的我失去了知道过去了的就过去了不该想太多了但是还是会想。


有些东西只适合放在心里最深处,很伤心的时候来回想让自己知道我也很好过。只是不懂珍惜。




2015年3月29日星期日

又过了一个sem又要开始另一个sem了。

好久没来了啊,上一次是上个学期了吧。
第三个学期,尽然比第二个学期还懒,承认吧,没有药救了你张嘉殷。


我的38 姐妹
他们两个真的陪我过了我在COLLEGE的每一天每一个时光。
我们很真不管对谁,我们的每一天就是一起颓废!哈哈哈
好啦,很庆幸认识你们,你们给我鼓励给我推动力
让我勇敢面对所有东西,给我意见做决定,我伤心你们安慰我开心你们陪我一起。
要一直这样下去不要有结尾,就算毕业了也要一样
我们答应彼此一定要出席彼此未来的婚礼不管在哪里。
加油吧我最亲爱的ECB MEMBER
哈哈哈



2014年7月27日星期日

结束第一个sem。

我亲爱的sem break终于来找我了,3个礼拜的假期,不知该变成多肥也不知会多颓废。

回来爱大华当然是除了吃还是吃...
好像饿了很久没吃东西那样,简直就无时无刻都在吃..
妈咪每天煮不同的东西,都是我喜欢吃的,都做些好料,然后一直问我要吃什么,要买什么之类的...
出去读书了才知道只要有家人在一切都无所谓了..
我感觉到爸爸妈妈把我当公主一样捧在手里,我要什么都会尽量满足我,才回来一天都已经浪费了他们不少钱..其实有点内疚但一直告诉自己那些东西是有用的.....
姐姐跟弟弟也很爱我,陪我吵吵闹闹,陪我聊聊心事,听听我的烦恼...
我真的很爱很爱他们...除了他们我也想不到谁比他们更爱更疼我..
他们没有任何怨言,不会对我抱怨..
除了爱你们,我只有更爱你们和继续爱你们...我的家人,我最重要的你们,
我庆幸自己出身在这个家庭,爸爸妈妈没让我住像王宫一样大的屋子,但是他们给了我一个完整可爱的家。
家里有你们一切都够了再加上你们总是默默地支持我鼓励我,说真的,我很知足!我真的很爱你们!

我的老婆回来啦!从台湾回来啦!
瘦了漂亮了但是还是太小只了!
亲爱的佳恩小姐,你能不能吃多点东西把它补回来啊!看了我很不爽阿!
谢谢你让我拥有这么一个特别的你,没联络但我们的心一直都在一起!
不管你做什么决定我都会支持你鼓励你!只要你找我我就会陪你!爱你啦!

昨天聊了一夜我们的心事,是伤心是心痛但是带了点开心,我们的想法都一样我很开心,我想说的东西你都懂,我们好像是对方肚子里的蛔虫。
夸张点说,我们简直是跟对方很像,不管是性格爱好还是喜欢的东西!
遇见你我不知是自己幸运还是不好彩!
每天被你说得酸得我自己都不懂该怎么办,可是我们的话题不会完,虽然不知道以后会怎样。
我是很珍惜现在,但我害怕,你懂我害怕着什么,就算知道了很多东西也选择不告诉我,就怕我更烦恼更担心。你总在帮忙烦恼我该烦的,很保护我很担心我很在乎我,我感觉得到啦!谢谢你让我知道,也明白了很多东西。
谢谢你的出现,所以不要一直说你是不应该出现的人物。你也很重要!

2014年6月18日星期三

最后还是忍不住地上来了。

那天回家3天2夜,好像回去爱大华旅行一样,很赶很赶,出来才4天
我又很想很想家了。
回去3天2夜我真的很不爽,我还没享受够,还没多跟家人聊天
我很想家,很想。
回家,妈妈会煮我爱吃的,会问我要吃什么,
她总是大清早起来为我准备我爱吃的。
爸爸知道我喜欢吃榴莲,我回家的第一个晚上就开榴莲给我吃了。
爸爸妈妈,有你们我真的很幸福,很幸福。
答应过自己要很努力的读书,要让你们过上好生活
可是我现在却不知哪里来的压力,我很想大哭一场
突如其来的压力,我真的承受不住,好像要崩溃了,
我不习惯没有你们在我身边
都要过一个sem了,我还是不习惯没有你们在我身边....
我很期待每天都很期待你们打电话来
只要是你们打来我都很开心,我可以抛开所有烦恼跟你们聊天..
我可以笑很大声我可以撒娇,我可以无拘无束的跟你们聊天,跟你们分享

但是我真的不敢告诉你们我真的很害怕
害怕你们失望,我真的很怕
我不想看到你们对我失望的样子
我有要自己拼命读书,可是我还是不知道自己做了什么有用的事情
我知道自己每天都在赶每天都熬夜
却不知道自己的功课进行到怎样
我觉得自己没有用,还有好多功课好多测试
我好怕,不懂安排时间该怎么办
这样怎样能给你们好生活,我一直重复的问自己

实在真的忍不住所以上来乱写乱讲
可是我真的很想家。
上来边哭边写真的不是我想要的,
对不起。

2014年5月7日星期三

宿舍朋友。

亲爱的部落格你好吗?
最近我真的过得很好,认识了不同的朋友
不同的人,宿舍的朋友人都很好,很开心认识了他们
没有出来没有相处没有住宿舍我就没有他们
不敢保证他们是最好的
但是他们真的像家人,不管男女都很关心对方
我们可以说说笑笑一整天,到半夜3/4点
一起做功课到第二天早上
其实很开心,没有后悔出来读书
现在发现学前教育不是我想象中的那样,它不是一直跟小孩子相处的课程
上了3个星期的课,学到很多东西,以前不知道的
小孩原来有很多不同的心理想法
他们的一举一动都代表他们每一个想法

想念爸爸妈妈姐姐弟弟还有宝贝
至爸爸妈妈:
爸爸妈咪,我在这里跟朋友相处得很好
他们都很好,很会帮助人,只要有事情他们都会帮忙
不要担心我有什么事
我有事会说,不会收在心里
爸妈,真的很想念你们,才出来还没到一个礼拜,
就已经很想念了,爸爸妈咪,我爱你们!
至姐姐弟弟:
我们要一起用功读书,赚多多钱让爸爸妈妈过的更好
但是记得,不要把自己累得生病了
也不要给自己太大的压力,什么东西适量就好
我也这样告诉自己
宝贝是我最想念的人,宝贝一天一天的长大,
可是他还是那么可爱,那么惹人疼
我真的真的很想你们

不知道下次回去是几时,只要有机会我就会回
最近很多assignment,也要present
没有一开始那么紧张那么怕了
因为已经认识了全部班上的同学,不知他们是好是坏
但是我知道只要做最真的自己,不该理别人的眼光

上来乱七八糟的写了一堆
哈哈哈

2014年4月9日星期三

Alfa College

7.04.14
The first day i went to my college.
yarr.....i'm start my new journey !
In my new school , meet with new friends , meet with roommate ,and meet with my seniors , they was also my housemate =P
Orientation time !




Actually that day have a small test , ya...im scared about it...
but, Thanks god...I passed that test..So excited and happy !

2014年4月2日星期三

知心好友篇

好朋友不一定常联络
但是只要联络起来就可以聊个3天3夜
有位朋友,我们因为补习认识
见面就只有笑笑,从来就没有聊天过


25/12/2013
对啦,是去年的圣诞节
在marina倒数巧遇,就聊起来了
说真的不了不知,聊起来还真的一聊不可收拾
去旅行还不忘买礼物给我,这样的朋友那里找?
哈哈哈,他总是跟我一起傻一起闹还一起自恋
还总是因为我有时不得空慢回他就胡乱道歉,以为自己做错什么事
想想看,这么傻这么可爱的朋友真是独一无二对不?

在之前考SPM的时候
他时不时会问问我考得怎样
时不时给我一些他有的tips
我真的很感动啦
对我的方式竟然比以前我所谓的好朋友还要好

我跟他还真的没有时常联络
偶尔找我聊聊天,聊了一两天
就隔了差不多一个月没联络
我有事找他,他也会陪我,是真正的朋友
偶尔说些话让我感动两下,笑两下,沉默两下
说真的,有他陪我聊天我是可以很开心很放松
哈哈哈,虽然不同校,身边的朋友都不同
也还是可以成为很好的朋友的嘛!

不可以说他完全懂我,
不可以说我的事他都懂
但是只要我说他都会听,
我也很肯定他不会告诉别人,
说是用真心交的朋友肯定会不一样
好吧,我很期待我们有个一起出去玩的日子,
哈哈哈,记得的空来找我玩!

这两天又在一起38了
哈哈哈,很开心啦
爱运动,爱朋友,爱家人,还爱洗车?
哈哈哈,好男人来!
我无聊我颓废,他叫我找事做
我叫他帮我找,
他给我的答案竟然是
"你家那边靠近公园吗?靠近的话就去运动运动。"
"你那边会热吗?不会的话去洗洗车"
这么好的朋友,我真是太感动了!哈哈哈
好啦,
不要多说什么,告诉你认识你我很开心






2014年3月31日星期一

愚人节快乐。

现在是凌晨12点07分,祝你们愚人节快乐!
因为睡了午觉害得自己现在睡不着,然后不懂要做什么
好吧,我承认是自己太爱睡所以现在是自己活该不会睡....

没事做就上来部落兜两圈,
也没多少东西看,也许是因为现在没什么流行部落格,也没多少人在玩了吧
是很闷,所以就决定写这一篇乱七八糟的帖子。

很纳闷,为什么有些人要减肥就可以直接瘦下来
我真是很佩服很羡慕!
自己每次说减肥都只是嘴巴说说
上一秒说减肥
下一秒竟然可以手握食物,嘴里说我吃饱再减==
我不得不说自己真的是做什么都3分钟热度
唉......还真是悲剧

今天还真颓废
吃饱玩,玩饱睡,睡饱吃然后重复前面的
这样的生活还要重复5/6天
再过5/6天我就该去宿舍开始自己的另一个生活
我真的很害怕
但是现在这样的颓废法我自己都不习惯
才这样一天,我看了一整部电视剧
然后除了看戏冲凉吃饭,就没有其他的事可以做
窝在沙发躺躺睡睡玩玩,就这样过了今天
无奈.......

羡慕人家的爱情人家的友情。
我不想骂粗口,可是我自己本身很无言

对于爱情我不知自己付出过什么牺牲过什么,对于友情我付出的牺牲的一点都不值钱。
在爱情里,或许我真的很失败,爱我的人总被我伤得很彻底。
我明白是自己不够成熟不够爱对方。
我不懂得付出不懂得体谅不懂得包容。
在爱情里我的缺点多得我自己都数不清
是真该谢谢爱过我包容我体谅我的人。

也许是报应,在友情里被人伤得很彻底的都是我
总是找不到真正属于自己的友情
总在暗地里被讨论被嘲笑
却以为他们都是真心对待,
而且自己总是付出他们都觉得理所当然的东西
傻吗,被伤过无数次却还是很相信很看重所谓的友情。
是自己傻没话讲。

但还是很庆幸的,我的身边还有两个知己兼闺蜜兼亲人。
一个在台湾留学,一个在爱大华做她自己选择了的东西。
我们是真的没有时常联络时常见面,但是只要聊起
就说个不停,笑个不停
自己也很相信我们的感情会一直这样下去
我们都在为自己的未来努力奋斗着,
为的是让以后的自己还有家人活得更好更开心更幸福!
一起加油吧!


坚持我所坚持的,走我应该走的路。
我相信我会变得越来越好。
加油亲爱的自己,还有谢谢一直在我身边的人。

2014年3月28日星期五

2014第一篇

终于回来更新了!
不知不觉连SPM的成绩也拿了,不是很理想也不是很差,
时间真的过的好快,我在KL工作也差不多3个月了,
我也差不多该踏入学院生活了,
害怕吗?担心吗?怎么办?

前几天爸爸妈妈姑丈姑姑都陪我去报名,
我很开心,谢谢我的家人们都很尊重我的决定
你们很认同我,我不知道我的决定是对是错
不过这条路是我选的我就会走完
我坚持我所坚持的,要嘛就不读,要读就读的最好!
我不会让你们失望,我知道你们会伤心!

昨天把我最爱最爱的长发剪了,
见了好多好心痛,安慰自己说头发会回来的
可是到现在还是不习惯啊.......

这次回来知道了很多事情,
曾经的好朋友如今变得什么都不是
只是在这3个月里,你们就变了这么多
我该后悔吗?后悔我在去年做的决定?
我一直以来都不让外人讲你们的坏话,
只要一有人说你们的坏话我就很生气,我会很火大
但现在我明白了,只是我把你们看的太重要
在我背后说我的也够了,我真的很后悔自己这么在意你们
一直觉得你们是最好的,也一直觉得你们是对我好的
还以为自己这么在意这么关心你们很应该
对你们来说我看只是鸡婆吧?
我会不闻不问,我会让自己不这么在意,你们放心。
心冷心痛。

2013年12月15日星期日

只怕想家❤

我以为如果有热情有成长有理想
最后总会被了解被培养被奖赏
怎么城市像战场
充满痛与伤
好像终于能容忍能顽强能埋藏
心里还是很孤独很迷茫很悲伤
不再笑得像太阳
静得像月亮
什么都可以不怕
只怕想家  和爸妈说我一切顺利泪总会留下
太辛苦就赶快回家
是最暖的牵挂
我什么也不怕
只怕想家
武装的冰冷
遇上温热就会融化
就算曾被责骂现在明白那是心疼啊
你能不能被闪躲别复杂别说谎
痛快承认太遥远太漫长太渴望
所以有了新对象
忘了我在他乡
我什么也不怕只怕想家
和爸妈说我一切都好泪总会落下
太辛苦就赶快回家
是最暖的牵挂
什么都可以不怕
只怕想家
武装的冰冷遇上温热就会融化
就算曾经责骂
现在才明白那是心疼啊
寂寞就是想从前想逃亡想分享想回家

2013年12月12日星期四

第一次的背包旅行❤

当朋友在一起打闹的时候我们总会觉得时间过得好快好快
我从来没想过我的身边会有这样的你们一直陪着我
这次的背包旅行的却很成功
我们一起笑一起闹、
一起走一起等一起排队、
我们一起搭巴士搭的士、
在同一间"客栈"落下我们的脚步
还有在那间"客栈"落下我们第一次背包旅行的痕迹❤
我们从未在我们有时间的时候停下脚步
我们一直都很合群
不曾离开过每一个人
7个人的背包之旅,
少不了一堆的吵闹声和大笑声
我们不会埋怨不会闹脾气
我们尊重和体谅每一个人
我们会互相照顾
我们知道友情可贵❤
当我们在后面走得很慢
他们总会在某个路口或店面等着我们
不会越走越远
有他们在就可以很安心
毕竟他们是我不能失去的好朋友
有他们在笑声肯定不会断
我们一起通宵打闹过
不会忘记
认识他们是我的福气❤
在这个一直走的旅行中
我们都不得不承认
我们的脚都很痛很痛
但还是很坚持的要走要玩
不想浪费时间在"客栈"
我们要的就是玩
没有别的
当然也少不了在旅途中
一直很照顾我的2位
同睡一张床
然后一起抢被子
半夜偷偷起来把冷气调小
因为冷得不tahan
半夜一起看戏
一起聊天玩电话
亲爱的你们谢谢 !❤
OK 、有你们我真的很快乐
我们的第一站是马六甲
我相信我们会有更好更多的背包旅行
每年一次不过分吧
哈哈
答应过每一个人
只要有时间就一定会出席
只要情况允许就不会缺席


这次的背包旅行
我只有兴奋开心
我不会忘记半夜一起看怪谈的时候
我不会忘记有你们一起讲笑走走的时候
我不会忘记有你们在的每一刻
我们一定随时保持联络
然后不管多忙都得问候
一个月一次也好
至少让我知道
你们没忘了我
我也肯定不会忘了你们。❤

2013年9月6日星期五

TRIAL EXAM . SEPTEMBER .

预考已经开始5天了
我担心的科目还剩下3科
其实很多时候我看到题目纸
我还是会怪自己为什么不再努力多一点
我还是会怪自己为什么没有好的记忆力
我还是会怪自己为什么要那么懒惰温习

明明温习过的东西在考试时忘记答案
什么理由
是太紧张吗  还是根本就没心要记
不知道  是因为面对太多的挑战了
使我无法定下我的心去温习去学习
我怪我自己这么烂这么懒这么没有用

我第一次因为考试每天只睡一两个小时
我第一次会因为考试睡不好
我第一次把客厅当成房间
我第一次把书桌当成床 累了就趴着休息
我第一次不敢去房间睡觉 因为我知道自己很喜欢赖床
我第一次为了考试 奋不顾身
可是我觉得一切都太迟了
我别无选择  只能承受

有时候我想找人倾述
可是当我翻阅电话簿
我不想打扰在为考试而努力的好朋友
所以不找他们倾述
但是当我继续翻阅电话簿时
可悲的事情发生了
我发现除了他们我没有别人能找
那一刻我觉得自己比孤独还要更孤独
我告诉自己该勇敢面对
但却还是懦落了点

9月是我的月份
我希望它对我好一点
今天是我农历生日
最要好的朋友给我第一句的祝福
认识了大概有8年的闺蜜--秀嫣
在我17岁,第一个祝我生日快乐的人

今年的生日我不知道怎样过
但是我伤心
因为爸爸来不及回来帮我过生日
因为爸爸来不及回来陪我庆祝生日
17岁了
在我记忆里 每一年我的生日爸爸一定出席
而今年却是第一年  爸爸来不及回来帮我庆祝
我不曾埋怨他 我知道他在外头工作辛苦
我不曾埋怨他 我知道他在为我们一家人努力奋斗着
 
爸爸在为我们一家人奋斗、
妈妈也在为我们奋斗、
姐姐在为自己还有爸妈努力、
弟弟也在为他的未来努力
我在为他们担心 
我担心爸爸在外面吃不好睡不好,
我怕他没有好好照顾自己。
我担心妈妈受伤,我怕她又因为生病,
头晕而切菜切到手,她手上的伤痕疤痕
是我心疼的。
我担心姐姐睡眠不足,
我怕她为了考试像我一样,我担心她一个人在KAMPAR
没有人陪她熬夜陪她温习。
我担心弟弟沉迷于电话电脑
我怕他因为玩而忽略课业 ,我担心他让爸妈失望。
 
 
 

2013年8月16日星期五

Update。

八月中了,张嘉殷还是一样。只有体重不一样了!
怎么就是瘦不下来!还真是的!瘦了一点就拼命吃!
现在好啦!肥了双倍!哈哈哈
是夸张了点,但是真的肥了。

9月2号考trial exam 了,还是不懂积极
我不知道要讲什么,真的觉得自己很失败!
有做一些练习,但不算是温习
很累很烦
就算我有36个小时,我还是觉得我的时间不够用!
都不懂在瞎忙什么!
每天都过一样的生活,一点变化也没有
补习,睡觉,家务,看戏。
一直重复着。
我真希望我这样下去我的学业不会继续往下跌!
真希望不会

2个礼拜的放假有多颓废?!
功课的确是很多
但玩的时间也很多!
不知死活的张嘉殷
有做功课,但不是很多
有补习,真的差不多每天都有补
娱乐时间!一定每天都有!
只要一有时间就都是我的娱乐时间!

有这么一瞬间我觉得,我完全没药医了!哈哈

我的老爸回来了!最值得我开心的事就是这个!
看到他就开心,虽然还是凶凶的脸,但是这样才有一家之主的feel嘛 =P
不知道他几时又要出去工作
那时候,一定又好不舍得......
爸爸回来,整间屋子都热闹起来了!
感觉很温馨就少了我们的张大姐...
因为读书不能回来...扫兴。=(

其实写到最后也不懂自己在写什么,
就乱七八糟的写了,复复杂杂的表达了我想说的我想埋怨的,
哈哈

2013年6月30日星期日

6月的最后一天。

很多时候都不知道是不是自己做错了什么事而惹人讨厌
但却一点悔改的心也没有
很多时候认为懂我的人何必解释
但却不知道你最在乎的人并不想听你解释

今天的羽球比赛败北了!
但也无所谓,是抱着玩玩的心态
最后一年了,什么都该玩一玩

明天7月了,说要读书
但却连书都没有动
张嘉殷,无药可救
我到底还在在乎什么
到底是不是真的想考好成绩的
可不可以不要再多事
可不可以就专注在学业上
你真的没时间了


有些事你不必懂、有些事你不必问、有些人你不必等。